Всегда слушаю понравившуюся песню до тех пор, пока меня не начнет тошнить.

Хочу уехать. Неважно куда. Не валяться на пляже, приехав в какое-то тропическое место, а путешествовать. Ездить на попутках, поездах-автобусах. Отвлечься от этой суеты надоевшего города.

Встать около полудня, включить музыку на всю катушку, сварить крепкий кофе без сахара, написать очередной пост… вот оно, мое идеальное утро! И не думать о том, что сегодня очередной зимний день с жутким морозом и метелью)

Сидим и мучаемся по разные стороны монитора. Я мучаю его и себя. Он, похоже, только себя. Хотя нет, еще ту девочку, которой фальшиво говорит: «Я люблю тебя!». Никто не напишет первым. Я, потому что мне мешает… не думаю, что гордость. Сама не пойму. Ему мешает само состояние. Мешает то, что… наверно, хочет доказать, что может быстро переключиться на другую и выйти из этой поганой депрессии, которую мы сами себе придумали. Взрослый мальчик. Решает сам. Ему видней, что для него лучше. Пусть будет так. 

Жанр книги: Публицистика
Это шокирующий роман, отражающий правдивую сторону жизни на Востоке. Книга, основанная на реальной жизни русской проститутки в Стамбуле, повествует первым долгом о женщинах, а потом о любви, одиночестве, вере, предательстве. Эльчин Сафарли отходит от теплого мелодраматического стиля, представляя на суд читателя жестко-эмоциональную правду жизни. Откровенный текст без притворств, «розовых очков», сладостных иллюзий.

За два вечера просто проглотила эту книгу. Понравилось. И сама книга. Сюжет. И стиль этого молодого автора. Всегда, когда нахожу интересную книгу, хочется читать ее постоянно. И чтобы она никогда не заканчивалась. Всегда радует это ощущение, когда понимаешь, что нашел что-то достойное для себя)

Жалею, что так получилось. Что так вышло. Что закончилось именно так. А может не закончилось? Может всё еще впереди? Исправлять ничего не буду. Сейчас. Хотя бы до конца недели. Хочется знать, что происходит в его голове. Мучаюсь от того, что не могу спросить. Не могу поговорить. Не имею права. Чужой. Новая девочка. Назло мне. Вопреки всему. Три ночи слез в подушку. Быстрое начало отношений с другой. Ну что ж, всё решилось само собой. Мешать не буду. Хотела как лучше. А теперь пусть будет так, как на сегодняшний день хочет он. Я подвинусь. К концу этого поста понимаю, что и жалеть его незачем. Ранимый, сентиментальный… не так важно. Главное, очень влюбчивый. Удачи, мальчик! Всё-таки всё уже позади.

Ммм… много как я всего сейчас хочу)
 Хочу удачные выходные, суши, поездку в Европу на автобусе, новую пару обуви, тату на запястье, крутое весенее пальто, хочу пофоткать кого-то так, чтобы все фотки получились, хочу выходные в нью-йорке, день рождения, весну, найти давно забытую заначку, влюбиться так, чтобы не есть-не спать, хочу уметь быстро разбираться в запутанных ситуациях, раскладывать свои мысли по полочкам… ахах, уж слишком всего много. Наверно, последнее надо было написать в самом начале.

Мы так привыкли в наших скоростях откладывать привычные визиты… Мол, что такого — ведь такой пустяк, заеду завтра. Раз — а дверь закрыта. И некому писать свое «прости», и хочется упасть не проснуться… Ты что-то важное из жизни упустил — в последний раз увидеть, улыбнуться, обнять тихонько, помолчать вдвоем, припомнить старые истории и песни… А время исчезает день за днем. Оно не станет слушать ваши «если»...

А если — что?..

А если их не станет, всех тех, кому вы забываете звонить? А если кто-то ждать вас перестанет, пока вы все твердите «может быть»?

За этой суматохой ежедневной мы слишком многое не можем разглядеть.
Вот потому я и пишу ему, наверно...
Я так боюсь однажды просто… Не успеть…

Надоело сидеть и мучаться. Писать депрессивные посты. Собирать все мысли подряд в своей голове. Такое ощущение, что все мои записи одинаковы. Я что-то хочу донести, но не получается. Никак. Совсем. Помощи ждать неоткуда. Нет, не потому что нет близких людей, друзей. Просто потому что понимаешь, что разбираться исключительно самой. Ко мне в голову никто не залезет, мыслей не прочитает. Может и к сожалению. Разделила все достоинства и недостатки. Плюсы и минусы. Пугает большая разница между всем этим. Разница между двух людей. Плюсами-минусами одного. Плюсами-минусами другого. Сердцу не прикажешь? Бред. Сложно, но можно. Только какие последствия ждут после этого. Не знает никто. Тем более я. Сейчас. 

Вот что именно я опять хотела сказать? Сама иной раз не понимаю того, что хочу донести в своих постах. Мысли-вода. Мысли-бред. Или всё же от этого мне хоть капельку становится понятнее?