я слышу как ты дышишь
каждый день по ступеням поднимаясь выше
каждый день мысли о том, как тут выжить
разговоры тет-а-тет со всевышним

Куча бреда или пустая голова?)
А как получится.

Настроение меняется каждый час.

 

Обожаю просыпаться по своей воле. И чтоб дома никого не было. Идеальное утро!

Не получается выплеснуть всё. Чтобы легче стало. Никакого смысла в постах. Никакой пользы. Ни-че-го!!!

Хочется что-то писать. Вылить всё, что есть в голове. Весь этот бред. Накопившийся за 4 дня…хотя наверно всё-таки дольше. С каждым днем эмоции обновляются, уравновешенное состояние потихоньку сходит на нет. Становится тяжелее. Не депрессирую, нет. Это другое. Отдаляюсь от нужных людей. Хочу быть ближе к тем, с кем окончательно решила не общаться. 

Определенно плевать на всех этих людей. Ими не дорожу. Близких единицы. Это радует. И больше не нужен никто. Тупая привычка людей лезть в чужую жизнь. Эти друзья друзей. Друзья друзей друзей. Все лезут в твою жизнь, сразу становятся твоими друзьями, пытаются или поддержать (на самом деле, это редчайший случай), или назвать тебя самыми ласковыми словами, которые они выучили в свободное от учебы время за свою жизнь. Типа жалеют, типа пытаются помочь, типа…а на самом деле, всё очень просто. Всех всегда ебет чужое горе! Всем всегда нужно обо всем знать и чесать языком направо и налево, как назойливые бабушки с семечками у подъезда.

Не получается написать все, что хочется. Хочется с кем-то долго говорить, просто сидеть и разговаривать. Рассказывать всё, что так хочется из себя вылить. Но не знаешь, с чего начать. Хочется написать, но не получается сформулировать все эти накопившиеся мысли. Вот сидишь и пишешь эту кучу постов, цитируешь, бредишь, ноешь, депрессируешь, хотя это мне не свойственно. 

-И я боюсь темноты. Такой как ты, особенно.

Да, пишу.
Да, уверена, что поможет.
Перечитываю.
Такое ощущение, что в голове у этой девочки сплошная романтика, сопливые розовые депрессивные слоники.
А, ну и ладно.
Главное, что есть куда сказать (именно куда, а не кому).
Выложить свои мысли во всемирную паутину? Несомненно! Что может быть лучше.

Помолчать. Поверить. Осознать. Влюбиться. Радоваться. Быть безумно счастливой. Скучать. Признаваться. Мучаться. Отвыкнуть. Наверно даже разлюбить. Опять молчать. Соврать. Сказать без сожаленья. Жалеть через какое-то время. Жалеть о том, что так получилось. Жалеть себя. Жалеть его. И снова молчать…итог один.

Нет, даже не так. Я жестоко себя наебываю. В любой ситуации с кодовым названием «пиздец» я вижу явное решение проблемы, выход. Но ведь неет. Мне надо придумать что-то еще. Что-то более оригинальное. Мучительное для себя самой. Выносящее мозг мне и разрывающее голову окружающим меня людям. Я не могу жить спокойно. Мне всегда нужны какие-то проблемы, ссоры, споры. Мне всегда нужен человек, из-за которого я должна дергаться во сне. И вот, казалось бы, найдя себе такого человека, я всё равно куда-то мчусь. Через месяц-два, но это происходит. Нужны новые эмоции, новый человек, новый повод выносить себе свой воспаленный мозг. Вывод: у меня просто шикарно получается обманывать себя, переубеждать и умудряться жить дальше) Всё проходит. И это тоже.